Категория: Мозготреп | WTF?

Мне нужна помощь, Господи.

 

"А ради чего… жилы рвать. Было бы ради кого.
Ради себя — не хочу, нет. Да и не смогу наверное.
Когда идешь по темному-темному лесу, нужно чтобы
впереди мигал огонек. И вот если этот огонек мигает,
то можно найти даже в самый жестокий мороз,
да еще и корзину подснежников нарвать.
Было бы кому их дарить..."


Меня никогда не покидает мысль, почему мне так не хочется жить. Нет, я не о том, что я хочу покончить жизнь самоубийством, вскрыть вены, наглотаться снотворного, прыгнуть с пятого этажа, броситься под машину – нет. Просто вот я живу… точнее сказать существую, и чувствую себя тамагочи – каждый день одно и то же. Хотя, даже им кто-то управляет, а я должна сама распоряжаться. Но в том то и дело, что желания то самого и нет просто-напросто. Когда я просыпаюсь утром, у меня нет мысли, чтобы сделать что-то новое или пойти погулять, чтобы сесть и заняться заданиями по учебе, подготовиться к экзаменам, найти ответы для тестов, чтобы сдать свои хвосты столетней давности. 

У меня нет сил, чтобы поднять руки и что-то делать.

Вроде бы, знаете, посмотрит на меня любой человек и скажет: «Девочка, тебе же всего 18 лет, что за сказки ты придумываешь про тяжелую жизнь, что за отговорки постоянные»… Возможно, этот человек скажет, что мне просто лень. Но я бы скорее назвала это отсутствием желания… Желания к жизни. Потому что мне не лень, я знаю, что на мноое способна, у меня есть силы на то, чтобы справляться с трудностями, чтобы выполнять что-то… Но настал момент, когда у меня опустились руки, я не знаю, когда это произошло, я этого даже не заметила.
И мне страшно от того, что у меня все рушиться. Именно сейчас я должна вставать на ноги, что-то делать, что для себя, для своего будущего. Но для кого? Для кого это все делать? Я не чувствую поддержки, ни от кого, ни от единого человека, даже от родителей, казалось бы – самые близкие мне люди. Бабушка только звонит, обижается, что я к ней не прихожу, злиться, ругается, а никто даже и не думает, что мне может быть плохо, и я не знаю, что мне делать со всем этим, совсем…
Бабушка только напрягает меня с постоянные расспросами про учебу, как там мои экзамены, сессии, хвосты, а я даже думать об этом не могу, потому что мне становиться больно, как будто меня избили, как будто предали, переехали грузовиком и все одновременно. Я понимаю, что все рушу, но не могу поднять руки… НЕ МОГУ.

И тут я сегодня вот что услышала:
«А ради чего… жилы рвать. Было бы ради кого. Ради себя — не хочу, нет. Да и не смогу наверное. Когда идешь по темному-темному лесу, нужно чтобы впереди мигал огонек. И вот если этот огонек мигает, то можно найти даже в самый жестокий мороз, да еще и корзину подснежников нарвать. Было бы кому их дарить...»

Возможно, это и то, что мне нужно, действительно нужно… А может быть просто мне не хватает людей, которые бы просто не забывали обо мне, не покидали, были всегда рядом и поддерживали, что бы не случилось. Которые бы подбивали меня на путь истинный, которые бы могли сказать «Светк, у тебя все получится, просто нужно немножко постараться», которые бы помогли мне подняться…

Потому что я боюсь, что мне уже не встать с коленей… Больше никогда. 

 

Обсудить у себя 9
Комментарии (52)

Боже, как про себя прочла...

А я тут сижу уже, второйдень слезы лью. Штырит видимо нехило.

 Меня постоянно преследует отсутствие смысла моей жизни. Хотя умом я понимаю, что зачем-то нужна, что не родилась бы, если бы это было совсем уж бессмысленно. Хотя бы родителям, давшим мне жизнь, я нужна… Но это не спасает от ощущение пустоты — ненужности миру и ненужности мира мне. Я борюсь с этим тем, что пытаюсь сама придать этот смысл — всему, придумать его. Но получается с переменным успехом. А со стороны этого не видят даже близкие. Да и как расскажешь, как опишешь проблему? Я не хочу жить, потому что не вижу причины быть? Не знаю, зачем? Со стороны это абсурдным покажется...

Но Осайя права: никто не даст силы, если ты сама в себе не найдёшь их. Знаешь, я бы могла сейчас объяснить пустоту моей жизни отсутствием, скажем, близкого человека. Но нет! Это всё ерунда! Знаешь, стихотворение Ахматовой «Есть в близости людей заветная черта...» Так вот, никакая любовь эту пропасть не заполняет. Заслоняет, но не заполняет. Плавали — знаем. Надо чтобы пришло что-то из самых глубин тебя — поднялось на поверхность… Не извне, изнутри… Иногда даже кажется, что это приходит, а потом его снова теряю. Но есть нечто — ощущени радости от самой жизни — без примеси каких-либо целей — редчайшее ощущение — но оно есть. И к нему надо идти: к тому, чтобы не искать смысл, а находить его — постоянно — во всём, в каждом движении жизни. Это возможно, я знаю… Но так редко получается пока.

Вот тоже самое… Близкие только видят в моих глазах грусть, и в лице, но думают и надеятся, что это так… Типа в подружками поссорилась и т.п. А я и не хочу ничего говорить никому, ведь или себя еще больше растерзаю, или их напугаю, или вообще беду накличу — поймут не так и ругаться начнут. 

Со стороны это покажется психическим заболеваем, по-моему. «Я не вижу смысла в жизни, и пиздец». Ну чо, в больничку отпарвят, а то еще страх возьмет, что с крыши спрыгну. У мамы уже такое было, я даже не понимала тогда из-за чего, она меня не хотела дома оставлять одну, боялась, что я что-то сотворю с собой. Прикинь, если сейчас рассказать?

Мне нужно кому-то это дарить… Жизнь. Я не хочу для себя ничего этого делать. Пока… Возможно не в этом проблема. Но я не знаю в чем. И я не могу поднять руки. Я могу себе вообще сейчас жизнь сломать считай. Если за ум не возьмусь.

Я даже не знаю, что тебе в этом плане посоветовать: сама никак не сдвинусь с мёртвой точки. Но знаешь, как бы ни было тяжело: борись. Это я не только тебе говорю, а и себе сейчас. Надо бороться с этой невозможностью жить — просто ради того, чтобы выжить морально, чтобы подняться над собой же. А смысл, он найдётся, поверь. Ты главное живи, а смысл подоспеет.

Подумай, если ты ещё боишься сломать себе жизнь, остаться не у дел, значит тебе ещё не всё равно. А если не всё равно, значит ты ещё веришь в то, что будущее может тебе что-то приподнести. И оно приподнесёт! Ты наёдешь себя, своё дело, поймёшь свою душу по-настоящему, встретишь тех, кому тебе захочется дарить всю себя и от кого ты будешь получать отдачу. Это всё непременно будет. Главное, найди в себе силы поднять руки и идти дальше.

Да вот по идее так и должно быть… Если еще понимаю что-то, что нельзя так, что нужно делать что-то — то еще не все утеряно, но у меня нет желания что-то делать вообще… У меня руки завязаны. Я если и начинаю что-то делать, то через минут 30 максимум, у меня такоео щущние внутри, будто я весь день и ночь разгружала вагоны с картошкой… И я не знаю, как мне это перебороть.

Знакомое состояние даже слишком. Но тебе сейчас НАДО включить волю, собрать в кулак, как угодно. Нельзя сдаваться.

Мур, я могу ее включить, но эта воля будет «против воли», потому я и устаю… Надо найти какой-то иной пусть… Нужно найти это желание, эту волю извне. Нужно найти доводы, при которых бы сразу захотелось чего-то добиться. Чего-то большого, а не пойти почистить картошки на обед.

Ну а чего бы ты хотела добиться в этой жизни? В идеале?

Хочу мужа миллионера, загородный котедж, квартиру трехкомнатную в Киеве, ближе к центру, родить мальчика, воспитать его не долбоебом, и чтобы жизнь удалась  

У меня большие запросы. А если серьезно. То все равно хочу мужа миллионера блять! А вообще, хочу закончить университет более менее нормально, но закончить хотя бы, без вливания туда денег, чтобы не вылететь, закончить курсы какие-то художественные (дизайнерские, графические), устроиться на работу какую-то творческую… Выйти замуж, родить мальчика, и воспитать его с мужем хорошим мужиком, чтобы так стукнул по столу — и бабы текли 

Ну так ведь всё это может быть у тебя) Не знаю, правда, как насчёт миллионера, но… человека, умеющего зарабатывать деньги, ты вполне сможешь себе найти, и делом любимым заниматься) и мальчика родить)) Всё ведь это может быть у тебя. Живи хотя бы этим целями. Они достижимы вполне.

Я не могу… Я живу и не знаю даже на кого могу положиться. А мне нужна эта помощь, мне нужна эта поддержка со стороны. Чтобы вселить в меня веру в то, что я могу, что я что-то умею и я это сделаю, я способна. Но мне нужен толчок. Которого я не могу получить. Потому что не от кого. Все постепенно отворачивались от меня и вот совсем теперь чувствую себя одной. Не одинокой, но будто со мной никого нет рядом, на кого я бы могла обперется. 

Я тебя понимаю, потому что знаю, как это тяжело, быть одному. Но… неужели же ты позволишь, чтобы из тех, кто не понял тебя и не подал руку, разрушилась твоя жизнь?

Пойми, мечты просто так не даются: раз они есть — есть и потенциал. Ты ведь умная девушка, скорее всего талантливая, раз стремишься к творчеству. Красивая. Муж твой будущий точно мимо тебя не пройдёт! Да плюнь ты на всех и сделай всем наперекор — даже тем, кто в тебя не верит! Пойми, как бы там ни было, у тебя НЕТ другой тебя — ещё более талантливой, красивой, умной. Есть ТЫ — такая, как есть. Твои способности, и их ты можешь и обязана использовать по максимуму. От того, что кто-то скажет, что ты хороша или плоха, НИЧЕГО по факту не изменится. Ты ни лучше, ни хуже не станешь от этого. Поэтому забей на всех! Ты есть у себя — самая красивая, любимая и талантливая! И у тебя ВСЁ получится!

Спасибо, мур.

Мне не нужны слова о том, хороша я или нет. Мне нужны просто люди, которые бы поддерживали меня в моих начинаниях. Которые (образно говоря) держали бы мея за руку и вели вперед, и не давали упасть, остановиться, поползти назад, чтобы все время идти вперед...

Тогда, возможно, тебе нужны учителя (не школьные, конечно), профессионалы, которые помогали бы тебе самосовершенствоваться в той сфере, в котороый бы ты хотела?

Да мне просто нужна рука людей, которым не чхать на меня. Я сама могу со всем справиться, научиться, если это понадобится, переступить через себя, пойти по головам, наступить себе на горло и справиться. Но я не могу просто взять и начать. У меня не получается. Я берусь, а потом все валится с рук...

Послушай, но именно ЭТО сейчас нужно: взять и начать! сложнее всего сделать первый шаг! Хотя нет, даже не первый: тяжелее всего второй и третий за первым… Но потом пойдёт само! Просто думай о том, что это ТЕБЕ надо. Не тем, кто тебя не ценить или не поддерживает, а тебе самой! Это фундамент твоего будущего! Ради него встань и иди! Валится? Поднимай! Начинай сначала! Неужели из-за того, что тебе не подадут руку, ты потеряешь себя? Ты ведь не можешь этого допустить. Ты ведь очень сильная! Я не знаю тебя лично, но я чувствую это и я верю в тебя. Ты всё сможешь. Может быть, не с первого раза, но сможешь! Тебе потом завидовать будут те, кто сейчас страдает приступами чиха.

Мне тяжело с учебой больше всего, это мое самое больное место. Особенно, когда распрашивать начинают, что у меня, да как… Меня это просто убивает, голым левием режет. Как пенопластом по стеклу, блять — невыносимо просто. Мне это до злости не нравится, и то чем я занимаюсь сейчас, и то, что все хотят, чтобы я этим занималась. Мне это не нравится (я думала иначе раньше), соврешенно не нравится, но уже нет пути назад, нельзя свернуть никак и начать сначала, уже путь проложен, первые кирпичи.  И нужно это закончить, прежде чем начинать новое или дополнять старое. 

А это на меня давит еще больше, если ты понимаешь о чем я.

Я понимаю. У меня аспирантура три года длилась, так что очень хорошо понимаю. А вообще вот: meineheiligeleere.mypage.ru/vopiushaya_aktualnost.html Попёрло меня на нравоучения, уж прости бабку старую))) Курсив можешь не читать — это моя старая запись, которую мне твой пост напомнил. А остальное — уже мыслишки мои на эту тему...

знаю, что слова мало чем помогут, и всё-таки: держись там! ты всё сможешь!

Нет, твои слова мне помогли намного больше, чем я вообще могла ожидать. Спасибо тебе!

Я очень рада, если это так. Тебе действительно многое дано и ты многого можешь достичь. Главное, никогда не переставай верить — в первую очередь в себя! Ты достойна того, чтобы в себя верить.

господи, как же знакомо и как щемит в груди от написанного.

я не скажу, что всё будет хорошо и что рядом появятся люди, которые поддержат. не появятся, по собственному опыту знаю. нужно искать силы только в себе, но откуда их взять, если нет их? это дилемма, которая мучает меня, и если бы я знала выход, я бы поделилась им.

В том то и дело, что не откуда взять эти силы. Они могут появится только в том случае, если я стану кому-то необходима, и не в том смысле, что кто-то без меня жизнь не сможет… А просто кому-то будет важно знать, что у меня все хорошо, что я чем-то занимаюсь, что мне нравится, и это нужно будет.

мне кажется, силы появятся не тогда когда ты будешь кому-то необходима, а когда ТЕБЕ. в таких ситуациях помогает только любовь. настоящая. только её сила способна вытащить человека, которому уже нечего терять.

У меня есть человек, который мне нужен, понастоящему. Я бы для него все что угодно сделала, если бы он дал знать, что ему не все равно. Раньше он мне помогал, а сейчас… Сечас отвернулся, и у негобудто своя жизнь, у него работа, дела. Ему не до меня сейчас.

о. не знала. тогда да, совсем всё невесело. держись, просто держись. не может всегда всё быть плохо. наверное.

Да, будем надеятся, что это не самое плохое, что может быть… Или наоборот, лучше пусть это будет самым плохим и когда я справлюсь, останутся только пустяки...

Загляни ко мне.

Хандра? Бывает. Попробуй проникнуться проблемами и заботами своих близких. Не личными, а именно чьими то. Помоги тем, кому хуже и своё отступит на второй план. Или просто покорми голубей в парке, погладь соседскую кошку (если своей нет), улыбнись случайному прохожему, сделай комплимент продавщице (ещё лучше продавцу) — пусть обалдеет. Появится мотивация жить и нравиться самой себе и людям. Удачи!

такое помогает людям с лёгкой грустью. если вникнуться в написанное, видно, что здесь такое не поможет.

Дело в том, что я и так постоянно помогала и помогаю другим, а не себе. Я никогда не говорю людям о своих проблемах и не хочу, я только слушаю чужое, чужое и всегда чужое.

Я и так все время только и думаю о проблемах чьих-то, а не своих, может хватит уже?

Проблему нужно решать, а не сдвигать на второй план. Это проблема не в выборе, что одеть завтра в универ, или что приготовить на ужин. Это жизненное решение.

Определённо нужен человек, и лучше любящий...

Вот… Дае не обязательно любящий, просто который бы заботился, и которому было бы не чхать на меня, который бы смог помочь, хотя бы поддержать чем-то. И я бы уже немного облегчила свои «муки совести».

Короче сказать любящий)))Остальные просто так ничего не делают)))

Я имею ввиду, что не только парень, это может быть просто близкий человек — подруга, друг, молодой человек, да хоть кто-нибудь, кто бы мне помог морально. Потому что я сейчас действительно на это не настроена. Я просто сломалась в один момент и все. Загнулась, как цветок без воды.

Может просто депрессия?

У меня такое уже около года. Рывками — то есть, то нету.

как знакомо

Возраст может такой, я тоже иногда чувствую себя унылым говном(

Дак в том то и дело, я чувствую прекрасно, но сделать ничего не могу толком..

Что за депрессняк? Нет цели — придумай, нет любимого — заведи!!! Решай за себя сама, а не позволяй кому-то другому командовать. Это твоя жизнь и в столь юном возрасте столько впереди возможностей, что мама не горюй! Спина не болит, ноги не отказывают, руки поднимаются, мозги не в маразме… так что? ВПЕРЕД!!!

Не убедило. Это не депрессняк, я уже об этом уточняла, это длиться достаточно долгий период. У меня все есть, и цель и любимый тоже, у меня руки не поднимаются что-то сделать. Для себя сделать. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, изменить что-то.

Найди того, кому хуже, и тебе станет легче

Этот вариант уже пересматривался выше. Я и так все время помогаю людям, которым плохо, точнее сказать, иногда мне кажется, что я только этим и занимаюсь. А определить хуже ему или нет не в моей власти. Не стало легче, дубль следующий

ой, я знаю, как называется эта болезнь. Она называется нехватка влюбленности и переизбыток компьютера. Я все сказал.

Могу тебя разочаровать, я делала когда-то перерыв, вообще недели три без компьютера была — ничего не изменилось. А влюбленности у меня через край

Комментарий был удален

Профессионально ныть не запретишь

господи… кис… я прямо про себя прочитала… все что тут написано… чёрт...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: