Я за этот год столько глупостей сделала, что каждый новый шаг к чему-то уже делать страшно, ступаю настороженно. Я такой себе чувак с пунктиком в голове о всяких заговорах и тайных умыслах. За это время стала не только психологом, сама себе, но и психом. Я по прежнему, как и раньше, бросаю все недоделав до конца, так же, как и прежде мне очень быстро все надоедает.
А теперь мне просто скучно — жить, влюбляться, учиться. Вот наступил следующий этап, после лени, сначала была просто легкая усталость, нежелание что-либо делать, а сейчас я просто не хочу этого делать. Уже как месяц я все же увидела разницу между «мне лень» и «я не хочу». И этот месяц мне все время страшно, меня каждую ночь, когда я ложусь спать, жрет совесть изнутри — я как бы понимаю, что все это выглядит и есть очень плохо, но в то же время, я не хочу ничего менять, такая себе двойная жизнь в моей голове, борьба черта и розовых слоников. 

Даже не верится, что уже конец лета. Наверное, как и всем людям, каждый раз перед приходом осени, хотя нет, я забываю о тех, кто работает и кто не просиживает все три месяца без дела. Вот у них наверное этот сезон проходит не так быстро, как кажется той части, которым на каникулах, в отпусках… на пенсии?

В общем, что тут говорить, можно только поныть, покапризничать, заняться самобичеванием, одним словом: стать серой массой — посредственной.

Подумывала перед тем, как изложить очередные мысли, перечитать все, что я писала до этого, для большей драматичности, эмоциональности и пр., но следующей мыслью было то, что скорее всего мне это и мешает двигаться дальше, взять себя в руки и сделать наконец-то что-то для себя, ради себя, своего будущего — успешной, светлой и прекрасной жизни, о которой я всегда мечтала. Я с самого детства рисовала у себя в голове себя взрослую — умную, красивую, с хорошей серьезной работой, в которую я бы окунулась с головой, от которой я бы однозначно получала удовольствие. Многие девочки мечтают о хороших мужчинах с деньгами, замужестве, семье и так далее, но я нет, не в ту сторону всегда ветер дул. Конечно, не без этого, я тоже моментами представляла себе “прекрасного принца”, детей и все такое, но большую часть своих грез я посвящала тому, что я когда-нибудь обязательно стану деловитой барышней, которая будет себя уважать, и которую будут уважать… Успешной девушкой, которая будет заниматься скорее своей карьерой, чем сидеть дома на хозяйстве, воспитывать детей, готовить мужу и молчать в тряпочку…

А что сейчас? Чего я добилась? Абсолютно ничего. Я не сделала ни шагу на путь к своей мечте, к своим планам на отличное будущее, в котором я буду женщиной с большой буквы, имеющей свое личное мнение, уважение в семье и на работе. За это время я только потеряла близких людей, такое впечатление, будто у меня на лице написано “неудачница” и никто не хочет иметь со мной дело. Но я ведь сама все для этого сделала, я прогнала удачу собственными руками. И возможно это было лишь паршивыми отговорками… то, что у меня пропало желание к чему-либо, к жизни… Ведь люди, которые чего-то хотят, добиваются этого, идут к своей цели, не ждут у моря погоды, ничего само не придет в твои руки, никогда. Удачу нужно ловить за хвост, она никогда не сядет тебе в тарелку сама.

Почему люди боятся беременности? Это, наверное, самое прекрасное, что вообще есть в жизни, а тем более, самое замечательное, что может случится в жизни молодой девушки, да и вообще — любой. 
Некоторым вообще не суждено иметь такой прелести — они не смогут ощутить и пережить те же эмоции, что чувствует каждая будущая мама, они не смогут подержать свою кровинушку на руках после рождения, они не смогут услышать его первый крик и увидеть его в первый раз (имеется ввиду первой из всех).

Мне кажется, можно переживать из-за обстоятельств, которые могут последовать в дальнейшем. Или же хотеть ребенка или не хотеть, но страх… При чем тут страх? Боязнь перед ответственностью? Мы же все будущие мамы, у каждой девушки в крови это чувство ответственности за собственного ребенка (не в счет алкоголички, наркоманши и т.д.) 

Думаю, если Вам выпал такой шанс, то это нужно принять, с радостью и улыбкой на лице, а не хвататься за голову, драть волосы, биться об стену. При нашем то состоянии экологии, вообще у многих проблемы со здоровьем, особенно по женской части, и есть достаточно людей, которые бы все отдали за такую прекрасную возможность. А если не хотите детей, не хотите в даный момент, не готовы — нехрен трахаться, а потом еще и своих партнеров обвинять, в акте участвуют двое, так что и отвечают оба. 

Говорят, любовь купить нельзя? Жизнь купить нельзя.

Да, это именно то, что полностью объясняло бы мое состояние в данный момент — разрываюсь на части и никак иначе. Писать перестала в блог, иногда только захожу почитать некоторых людей и все. 
Самое интересное, что прежнее состояние уже достаточно долгое время продолжается, но на это никак не повлияло то, что из моей жизни ушел человек, который был мне очень дорог, да еще и каким способом ушел. Может хуже некуда уже? Хотя, я дико сомневаюсь. Не велико горе. Ну не будем об этом, забудем. 

Больше всего радует, что есть близкие друзья, которые рядом со мной в такие моменты, и есть кому меня поддержать. На этой неделе накоц-то встречаюсь с человеком, которого сто лет не видела уже, переписываемся по почте, раз в неделю если есть, то хорошо, грустьпичальтоска в общем.

На выходных ездила на пляж, сгорела к чертовой матери, в первый день не могла спать, лежала 3 часа и была готова сдохнуть, ад на земле какой-то был. Сейчас все уже получше, я еще живаааа, не превратилась в пепел, как птишка феникс Хотя, было такое ощущения, когда приехала с пляжа, что меня сжигают, и при чем изнутри как-то, ужас какой-то, бррр. 

«Люди любят, когда их любят,
Когда их вместе любовь разбудит..»

Завтра возобновляю тренировки, возвращаюсь на блог — беру свои эмоции под контроль и чувства в кулак. Выбиваю тренировками всю дурь из головы, вспоминаю про английский и возможно снова рисовать начну. Я очнулась снова. И как ни странно, на меня никто не повлиял, я сама это поняла. Просто сидела в сети, вспомнила про тренировки свои, еще с утра, когда мусор выносила и пробежалась по лестнице с пятого на первый и с первого на пятый.

Сегодня вечером схожу на пробежку где-то около 9ти вечера.

Я набралась сил хоть на это. Уже радует. А то все это время я дурь занималась, даже не выходя из дому, не считая магазин. И то за очередными каллориями.

Уже потеряла все и всех, кого могла, по-моему. И чувства потеряла.

А вот и события вернулись, не прошло и пол года. А вот и я вернулась, даже месяца не прошло, аж странно.  

У меня ничего нового за этого время не произошло, абсолютно. Работу не нашла, друг до сих пор ничего даже не написал, не сообщил, не уведомил, ну как говорится — ни работы, ни друга, по крайней мере на горизонте ихне видно. Нашла в сети предложения, свободные вакансии, но ни по одному номеру до сих пор не позвонила. Зато за 4 дня съела сама килограмм мороженного… 4 шоколадных батончиков, пол кило клубники. Это плохой знак? А и не важно, собственно говоря. 

Я не чувствую себя потерянной, отчаявшейся, запутавшейся или обиженой… Я вообще себя никак не чувствую — более точное объяснение. Завтра меня родители загребают с собой на дачу — они точно знают, как сделать мое настроение еще более паршивее, внутренее спокойствие угробить и психику ушатать. 
Не люблю я отдыхов таких… Что это за выходные такие, если мне ни черта не нравится подобное? Не люблю, когда заставляют меня куда-то ехать, пусть даже на свежий воздух, природа блаблабла. Какой в этом смысл, если я не получу от этого эмоционального удовлетворения? Да я больше отдыхаю, когда дома сижу, занимаюсь теми же делами, но одна… Когда никого нет, квартира пуста. Я эмоционально разряжаюсь, и готова получать энергию, хорошую, положительную для новой недели.

А что на счет того, что я уже не на 1м — меня же не было на МП долгое время. Этим я называю то, что я не заходила каждый день, как раньше, не писала ничего. Только пару раз запрыгивала, открывала пару постов с ТОПа и оставляла коммент или просто голосовала, не более. Не знаю, или возобновлю свое пребывание здесь, как было раньше, но я на это надеюсь, потому что мне начинает чего-то не хватать, и наверное все-таки вас. И моей Кыси. 

Удачных выходных вам всем,
С пламенной любовью, Лучик. 

   Я хочу сказать «спасибо» людям, общение с которыми, меня подбивает на написание подобным постов. Моей благодарности нет предела, действительно. Иногда я начинаю забывать обо всем, к чему стремлюсь, чего бы я хотела для себя, и вы мне об этом напоминаете.

«Мы здесь только микрочастицы
Нам досталось стремиться
По одной прямой — в завтра...»

   В людях, наверное, генетически заложено боятся умереть. Но зачем — я никогда не понимала. Потому что жизнь заканчивается? Потому что ты, возможно, не успел еще совершить все, что планировал? Потому что страшно то, что неизвестно? Ведь, мы не знаем, как это… Что будет в тот момент, когда придет время, наше время… Время уйти.
Я раньше довольно часто об этом думала, года 4-5 назад. Ведь для всех является тайной то, что будет после. А будет ли вообще что-то? Свидетелей то не осталось. 
Больше всего я боялась боли, было заветное желание, чтобы когда настанет мой час — я ничего не чувствовала, чтобы бы это было во сне естественном или в коме.

   Действительно интересно, что будет после смерти — или я просто усну и больше не проснусь, или я перейду в какой-то другой мир, более второй. Но это однозначно не Рай и не Ад. Я почему-то скорее поверю, что я, как душа, буду находиться на Земле, наблюдать за всем, чем в это. Еще родители в детстве рассказывают своим детям, что наши родные после смерти улетают на небеса и наблюдают за нами — вот это да, это для меня более естественно. Я мыслю, как ребенок, и еще не понимаю всей важности религиозной? Но почему я должна верить ей? Кто сказал, что после смерти мы отправимся к своему пункту назначения, исходя из того, грешили или нет? Почему я должна верить в то, что даже не доказано, у чего нет фактов? Имеются лишь рукописи, которые перешли через многих народов. С чего это все считать правдой? Как обычные люди могут знать это? К ним ниспустился Бог и поделился своими планами за чашечкой ароматного кофе и «киевским» тортиком? 

   Говорить можно много всего по этому поводу. Каждому человеку свойственно верить в то, что он видит и считает правдой и действительностью. И мне кажется, не нужно кого-либо переубеждать, что-либо доказывать… Люди рисуют себе такую жизнь, какую хотят, мыслях, как желают и верят в то, что им кажется истиной.

   Живите и верьте в то, что считаете нужным. 
Возможно, это все и есть хорошей почвой для того, чтобы устроить свое будущее.
Не по законам и суждениям других, а только своих. 

Ага-ага. Вот одна только Кыся ярая фанатка Светки Матвийчук